Voor al diegenen die de 30 gepasseerd zijn en voor die voorbij de 40 en 50 uiteraard ook... (en voor die zeldzame die nog geen 30 zijn geldt het volgens mij ook!)
Heb jij ook A.A.A.D.D. ?
Er is eindelijk een diagnose voor ons probleem.
Het heet A.A.A.D.D. ofwel:
Age Activated Attention Defected Disorder
Dit zijn de symptomen:
Je beslist om de auto te wassen, je vertrekt richting auto en ziet de post op tafel liggen.
OK, je gaat de auto wassen, maar eerst toch even de post doorbladeren.
Je legt je autosleutels op je bureau, filtert de reclamefoldertjes uit de hoop post en ziet dat de vuilnisbak vol zit. Dus leg je de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op je b ureau en zet de vuilnisbak buiten.
Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen. Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer?
Oeps, je hebt er nog maar 1. Je hebt nog reserveformulieren in de kast boven. Ah.., daar staat je cola nog. Eerst die extra overschrijvingskaarten zoeken. Maar wel eerst die cola wat verder van de computer zetten want straks sla je hem nog omver en dan mors je op je toetsenbord. Weet je wat, je zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft hij fris. Je gaat naar de keuken en bemerkt dat je plantjes er nogal droog bij staan, die hebben dringend water nodig! Je zet de cola op het aanrecht en hola, daar ligt je zonnebril! Die zocht je al de hele morgen. Je legt die eerst maar even weg voor je het weer vergeet.
Je vult het gietertje met water en vertrekt naar de bloempotten. Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus leg je de afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Je giet wat water in de bloempotten en morst op de vloer, gooit de afstandsbediening op een kussen in de stoel en je gaat terug naar de hal.
Waar was je nu ook al weer mee bezig?
Aan het einde van de dag:
De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, je hebt nog steeds 1 overschrijvingsformulier en je vindt je autosleutels niet meer...
Je probeert te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Daar begrijp je echt niets van, je was de hele dag druk bezig!!!
Je bent je ervan bewust dat je een ernstig probleem hebt en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even je e-mail checken...
En dan zie je dit bericht, je slaakt een zucht van herkenning. Het heeft dus een naam!
Op een vlucht van Southwest Airlines.
Passagiers mogen hier hun eigen plaats uitzoeken en ze lijken dit keer nogal moeilijk te kunnen kiezen: "Mensen mensen, we zijn hier geen meubels aan het uitzoeken! Kies een plaats en ga zitten!"
Tijdens een landing van een vlucht.
"Vergeet zodadelijk alstublieft geen eigendommen mee te nemen uit het toestel. Mocht u toch iets willen vergeten, laat het dan iets zijn waar wij nog iets aan hebben."
Tijdens het veiligheidspraatje voor de vlucht.
"Er zijn misschien 50 manieren om uw relatie te beëindigen, maar er zijn maar 4 manieren om dit toestel te verlaten."
Eveneens tijdens het veiligheidspraatje, op een andere vlucht.
"In het geval van drukverlies in de cabine vallen er zuurstofmaskers naar beneden. Mocht u met kleine kinderen reizen, maak dan eerst uw eigen masker vast en daarna die van uw kind. Mocht u met meerdere kinderen reizen, kies dan uw favoriet."
De piloot voor de start van de vlucht.
"Delta Airlines is trots om een aantal van de beste stewards en stewardessen in dienst te hebben. Helaas zitten geen van hen op deze vlucht."
Na een nogal harde landing roept een stewardess.
"Dames en heren, blijft u alstublieft met uw riem vast zitten tot meneer kangoeroe hier in de cockpit ons naar onze parkeerpositie heeft gestuiterd."
Ook na een harde landing toen de passagiers aan het uitstappen waren.
De piloot stond bij de trap om iedereen wel thuis te wensen, maar in de hoop dat niemand over de landing zou beginnen. Als uiteindelijk zo goed als iedereen is uitgestapt komt er nog 1 oud vrouwtje de trap af. Onderaan de trap loopt ze op de piloot af en zegt:
"Mag ik u wat vragen?"
Waarop de piloot reageert:
"Maar natuurlijk mevrouw!"
Dus de vrouw vraagt:
"Zijn we nou geland, of zijn we neergeschoten?"
Laats ging ik weer voor mijn hobby op pad en belde aan bij een huis.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ..." begon ik.
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw mij.
"Werkelijk?" vroeg de ik. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."
"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten."
"Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw blozend aan me.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip,
één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak."
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker
dat U daar niet tevreden over zal zijn."
"Ik weet het wel zeker!!" riep mevrouw Janssen uit.
Ik opende mijn koffer en pakte mijn album met babyfoto's.
"Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
"Mijn God! !", riep mevrouw uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweeling is bijzonder goed gelukt,
er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed."
Ik gaf haar de foto. "Moeilijk?" vroeg mevrouw.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark
om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden
mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien."
"Te dringen?" vroeg mevrouw, haar ogen open van verbazing.
"Ja..." vertelde ik, "... en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven.
Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker
te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terugstoppen." Mevrouw leunde naar voren.
"U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, *uhum* gereedschap knabbelden?"
"Jazeker! Nou mevrouw, als U er klaar voor bent,
zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
"Standaard?" Mevrouw keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten.
Mevrouw? Mevrouw? Goeie God, ze is flauwgevallen!! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"
Ik denk dat ik maar niet meer langs huizen ga om mezelf aan te bieden als kinder fotograaf.
Hallo!
Ik wil hierbij iedereen bedanken die me ooit kettingmails gestuurd heeft gedurende al die jaren, want dankzij jullie:
1. ga ik nooit meer naar de bioscoop uit angst te gaan zitten op een door AIDS besmette stoel
2. heb ik al mijn spaarcenten gestort op de rekening van die Amy Bruce, arm kind die zwaar ziek was zo'n 7000 keer. (raar, dat kind is sinds 1995 nog steeds 8 jaar oud...)
3. mijn gratis NOKIA GSM of wat voor fucking toestel ook, is nooit toegekomen en ik heb mijn gratis overnachtingen bij Disneyland ook niet gekregen
4. heb ik mijn naam zo'n 3000 keer in een lijst toegevoegd en zo een of ander bedreigde soort eekhoorn gered
5. wist ik al dat zo'n 187 keer dat MSN Hotmail mijn account zou wissen
6. Heb ik het recept om nooit vrijgezel te zijn en gelukkig te zijn voor de rest van mijn leven (het volstaat om de naam van een persoon op een papiertje te schrijven terwijl je heel hard aan hem/haar denkt en ondertussen 3 keer aan je reet krabben terwijl je achterstevoren Keltische volksliederen zingt)
7. heb ik zo'n 300 jaar ongeluk gespaard en ben ik zo'n 67 keer gestorven omdat ik die verdomde kettingmails niet heb doorgestuurd
Het is typerend voor het leven ANNO 2008 als:
1. Je per ongeluk je pincode intoetst op de Magnetron ...
2. Je in geen jaren 'patience' gespeeld hebt met echte kaarten....
3. Je een lijst hebt van 12 telefoonnummers voor een familie van drie personen...
4. Je een e-mail stuurt naar de persoon van het bureau naast het jouwe...
5. Je reden om geen contact te houden met bepaalde familie of vrienden is dat ze geen e-mail adressen hebben...
6. Je je eigen oprit oprijdt en dan met je gsm belt om te zien of er iemand binnen is om de boodschappen mee uit je auto te laden...
7. Elke reclame-spot op tv een website vermeldt onderaan het scherm...
8. Je huis verlaten zonder je gsm, die je de eerste 20, 30 of zelfs veertig jaar van je leven niet gehad hebt, is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug naar huis te keren om het verrekte ding op te halen...
10. Je 's morgens opstaat en eerst online gaat alvorens koffie te zetten...
11. Je je hoofd schuin begint te houden als je glimlacht... : )
12. Dat je dit allemaal al knikkend en lachend leest...
13. Erger nog, dat je dit direct aan een ander laat lezen...
14. Je zelfs te bezig bent om te merken dat er geen nummer 9 is op deze lijst....
15. Dat je zelfs terug gescrold bent om te checken of er inderdaad geen nummer 9 is !
EN DAT JE NU IN JEZELF ZIT TE LACHEN....
Aan alle vrouwen die tijdens het EK bij mij in huis op visite willen komen,
bij mij in huis wonen of denken dat ze ook maar enige aanspraak maken
op vrije tijd bij mij. Hier volgen enkele regels.
1. Van 7 Juni t/m 29 juni 2008, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogte bent van wat er gebeurt met betrekking tot het Europees kampioenschap 2008, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je dit niet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB niet klagen als je geen aandacht krijgt.
2. Tijdens het EK is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar de afstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt !!!!!
3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je kleren aandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je
naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens het EK.
4.Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon op neem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen.....Dat gebeurt niet !!!
5. Het is belangrijk dat je er te allen tijde voor zorgt dat er minimaal 2 sixpacks bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast ligt en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is.....
6. AUB !!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is/ verloren heeft zeg dan NOOIT : Het is maar een spelletje, of : geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten dan ik en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en leiden tot een scheiding.....
7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is....Je kan het EK dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.
8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak..
9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen te organiseren, want :
a) Ik kom niet
b) Ik kom niet
c) Ik kom niet
10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk!
11. De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen ‘maar dit heb je toch al gezien...laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen’ want het antwoord zal zijn: ‘Kijk bij regel 2 van deze lijst.’
12. En als laatste : Houd opmerkingen als ‘Gelukkig is het EK maar 1 keer in de 4 jaar’ voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het EK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division, de Premier League etc, etc, etc.
*klikfoto*
Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover, dat ze denken dat jij gek bent?
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet!)
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffie apparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij."
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11. Gebruik nooit meer punten, komma's en andere leestekens.
12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14. Geef bij de McDrive praatpaal aan dat je je bestelling wilt meenemen.
15. Zing mee bij de opera.
16. Ga naar een poezië-avond en vraag waarom men niet rijmt.
17. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet."
19. Hang een klamboe rond je werkplek.
20. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris:
- Wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan
genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
- Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
- Wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse
en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging vandoen
2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:
Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 52 dagen vrij per jaar.
Ze worden ook wel eens "zondag" genoemd.
3. Middagpauze:
- Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
- Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen maaltijd
te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
- Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om
een flesje "Slim Fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
4. Ziekteverlof:
Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard.
Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten
ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat er een Alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld,
de deur geopend en wordt er een foto genomen. Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden
op het Informatiebord onder de categorie: "Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement"
6. Medische ingrepen:
Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er daarom zelfs niet aan om één of ander
te laten verwijderen. Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd
worden als een vorm van contractbreuk.
Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u daarom dan ook vragen
om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen
aan iemand anders te richten dan aan ons.
Met vriendelijke groet,
De Directie.
Love As Always
Di Mario
Rapport
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter
en ziet eenbrief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo
plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke
jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt
dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke
onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ookmijn grootste droom,
en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben
besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en
dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we
gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is
hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven,
maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt
kan ik toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust,
ik ben toch al 14 en kan al heel
goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je
kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter. XXXXX
P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan
een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje..
Voor de mensen die het filmpje niet kunnen zien, Klik hier.
Welkom in de wondere wereld van de herinneringen !
Iedereen weet waar en op welk moment hij of zij was op 11.09.2001
na de gebeurtenissen met de Twin Towers in New York.
Er zijn zo van die momenten dat een bepaalde gebeurtenis,
soms banale, in ons geheugen staan gegrift.
Muziek en beeld spelen hierbij vaak een belangrijke rol.
Het vermogen en de wens om voorvallen uit je leven
terug op te roepen is onderdeel van het leven zelf.
Je geheugen is van vitaal belang voor je succes en geluk.
En toch is de waarheid erover verborgen gebleven in verwarring en mysterie.
Eèn ding staat vast, zonder geheugen zijn we verloren.
*Klikfoto*
Love As Always
Di Mario
Laatste reacties